(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Πεμ 11 Ιουλ 2013 - 02:31:52 EEST
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Απέσυραν τους τηλεφωνικούς θαλάμους και δεν έχει που να αλλάξει ο
σούπερμαν. ΑΛΗΤΕΣ
Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα από
τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν.
Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω «έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά» είναι
να μην αργήσει το delivery.
Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Εχεις 15% μπαταρία».
αστράφτει. Ο Θεός μας βγάζει αναμνηστικές φωτογραφίες λίγο πριν χρεωκοπήσουμε.
Γυρίζοντας ανάποδα το πληκτρολόγιο ανακάλυψα ότι κρατάει αρχείο με τα
φαγητά που έφαγα τον τελευταίο μήνα.
Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το έχει
ονομάσει σε «Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό
χειμώνα».
Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι.
Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα και με το που πέφτω για ύπνο
σκέφτομαι τα πάντα πρέπει να σταματήσει.
Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα..
Οταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην της μιλάς. Κι όταν έχει νεύρα μην
της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια, τέτοιο γουρούνι είσαι που δε
μιλάς.
Έχω πατήσει τόσες φορές «αναβολή αφύπνισης» στο ξυπνητήρι του κινητού
που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει «γάμησέ το φιλαράκι,
κοιμήσου».
Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν.
Πήγα στο περίπτερο να πάρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε.
Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS..
Δεν είναι οτι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε
μήνυμα «babe» και εγώ κατάλαβα «μπάμπη».
Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.. Κουνώ
καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρόνος θα δείξει σε τι μαλακίες έχω
συμφωνήσει..
Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη.
Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω.
Που θα με πεις εμένα ανώμαλo και ότι σε παρακολουθώ με κιάλια.
Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου έχει τελειώσει εδώ και 3 μέρες
και μετά μιλάς.
Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο
μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;
Aσε μου λέει, εσύ έχεις πιεί, θα οδηγήσω εγώ. Και ανοιξε την πορτα και
μπήκε στο πίσω κάθισμα.
Όταν τελειώνουν το άγριο σεξ οι διπλανοί βγαίνω στο μπαλκόνι με το
μποξεράκι και κάνω τσιγάρο για να νομίζουν οι γείτονες ότι πηδούσα
εγώ.
Όλοι είμαστε σε σχέση, αλλά δεν το ξέρουμε... Πχ εγώ είμαι πιο χοντρός
σε σχέση με πέρυσι...
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι,
μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".
Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James
Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond.....
Εσείς που δε λέτε "μιλάω στο κινητό", αλλά "μιλάω στο
άιφον/μπλάκμπερι", να το κάνετε με όλες τις συσκευές. Π.χ. "άνοιξα το
pitsos να φάω κάτι".
Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη.....μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει
χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες
Οι π@@@ανες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες..
Μετά στη δουλεια αρχίζουν και εκδηλώνονται... μπλε η μία, καφέ η άλλη.
- Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
- Που;
Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή...
Κακώς έκραξα την δικιά μου ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει... Μια χαρά
τσουρέκια μου τα 'κανε....
Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα...Κάνω aerobic...
Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ....Μοναστηράκι.
Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς
θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.
Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.
Οι ηλικιωμένοι ποιητές δεν πρέπει να συγχύζονται...Γιατί όταν
συγχύζονται.. τους ανεβαίνει η ποίηση
Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο...
Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα.... Ούτε σ' ελληνική...
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;"
Τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα
συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: "έλα
ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου"..Όλο για φακές και για σπανακόρυζα
μου έλεγε...
Αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει...Δεν πρόκειται να πάει μακριά,
ξεκινάνε πάλι απεργίες.
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα
από τη φρατζόλα.
Ποτέ δε θα καταλάβω πως χορταίνουν με σαλάτες, πως οι περικοπές θα
φέρουν ανάπτυξη και πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...
Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...Ή τέλος πάντων
αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα
Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου
δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό...
-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.
-Με είπε διχασμένη προσωπικότητα.
-Και τί της απάντησες;
-Β΄Οτι τουλάχιστον έχω ο ένας τον άλλον
Ξυπναω το βράδυ με μια τρελη λιγουρα για γλυκό...
Ανοίγω το ψυγείο...
Μμμμμ κουτί απο ζαχαροπλαστείο....
Ανοίγω το κουτί....
Αυγα απο το χωριό...;;;
ΤΡΕΛΛΑΝΕ ΜΑΣ Κ ΑΛΛΟ ΓΙΑΓΙΑ...ΜΠΟΡΕΊΣ.
Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε καταλάθος ένα
πιτόγυρο παραπάνω.
2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις
τι πάει να πει κίνδυνος.
Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο
σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το
τηλεκοντρόλ...
Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για
ένα μήλο... δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι...
Aν χαθεί ο Φλωρινιώτης θα έχουμε "glitter alert" ή silver λαμέ;;;
-- FB: https://www.facebook.com/ntsekhs/ -- Η Έβελυν γράφει : Μάζευε κι ας είναι ρώγες. ________________________________________________________________________ Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων https://anekdota.duckdns.org ________________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "ψίτ αγαπούλα ... πι ... πούλα"
- Προηγούμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "ή μπάτσος ή άνθρωπος"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]