(nil): Ev Tsukas (tsoukase(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Σαβ 09 Ιαν 2016 - 22:50:09 EET
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Όλο το αεροπλάνο είναι τεχνολογικά τέλειο εκτός από το μικρόφωνο του
κυβερνήτη που το έχουν πάρει από αγροτικό γύφτου.
Οι παλιοί πάντα σου λένε για τον κυβερνήτη της Ολυμπιακής με το όνομα Χάρος.
Οι πιο παλιοί θυμούνται και τον συγκυβερνήτη με το όνομα Μακαρίτης. (true Story)
Όταν σηκωνόμαστε από την θέση του αεροπλάνου δεν κρατάμε αντίσταση
τραβώντας την θέση του μπροστινού και κάνοντάς την καταπέλτη.
Πάντα περιμένουμε τον πιλότο να πει cabin crew cross check.
Παρακολουθούμε την χορογραφημένη επίδειξη εξόδων κινδύνου και στο
μυαλό μας παίζει το Μακαρένα.
Αν πετάς με Aegean εκτιμάς την καραμελίτσα στην αρχή.
Αν σου κάτσει πράσινη καραμελίτσα είναι σαν να κέρδισες το τζόκερ.
Βλέπεις τασάκι στο μπράτσο της καρέκλας και αναρωτιέσαι πόσο παλιό
είναι το αεροπλάνο.
Ζηλεύεις τους επιβάτες της πρώτης θέσης αλλά μετά σκέφτεσαι ότι αν
στουκάρει το αεροπλάνο αυτοί θα πεθάνουν πρώτοι.
Η Ryan air είναι έξυπνη γιατί πήρε κάτι παραδοσιακά ελληνικό και του
έβαλε φτερά. Πήρε το ΚΤΕΛ και του έβαλε φτερά.
Κάποτε επιτρεπόταν το κάπνισμα στα αεροπλάνα. wtf;;;;
Αν θέλετε βαλίτσα είναι 50 ευρώ έξτρα. Άσε θα τα φορέσω όλα τα ρούχα.
Το λεωφορείο που σε πάει στο αεροπλάνο τρέχει πιο πολύ από το αεροπλάνο.
Αν σε πάει φίλος στο αεροδρόμιο για να πάρεις πτήση στις 5 το πρωί του
χρωστάς χάρη για μια ζωή.
Το παράθυρο στο αεροπλάνο έχει μια τρυπίτσα που σε φρικάρει.
Κύριε νομίζω δεν χωράει στο ντουλάπι. Θα χωρέσει!
Βλέπεις ελικοφόρο και πανικοβάλλεσαι μέχρι που κάποιος γραφικός σου
λέει: Αυτά είναι τα πιο ασφαλή, δεν πέφτουν με τίποτα!
Η εξωτερική θερμοκρασία είναι -65 βαθμοί κελσίου. Τέλεια αν πάω στο
φτερό για τσιγάρο θα πάρω μπουφάν.
Πετάμε με 550 χλμ/ώρα. Τρέχεις!
Τι λέει ο κυβερνήτης: Κύριες και κύριοι σας καλωσορίζω στην πτήση 567
για Αθήνα. Η πτήση μας σήμερα θα διαρκέσει 4 ώρες και 30 λεπτά.
Ευχαριστώ.
Τι ακούς από τα ηχεία: Κυρίες και κύριοι ακξσδλξασλ αξσδλκξα λκαξσδλξα
ςθςλκαδξ νψωβωοσπ καοαιαα καιαια αξσλκδξ πκιοο. Ευχαριστώ
Ξυπνάς όταν ακουμπάνε οι ρόδες στην προσγείωση. Κάνεις snooze και
ξανακοιμάσαι μέχρι να φτάσει το αεροπλάνο στην πύλη.
Αν είσαι 'Ελληνας θα δείξεις πόσο εμπιστοσύνη είχες στον πιλότο
χειροκροτώντας στην προσγείωση.
Παρακαλώ περιμένετε μέχρι να φωνάξουμε την σειρά σας για επιβίβαση. Ναι καλά!
Παρακαλώ μείνετε στις θέσεις σας μέχρι να φτάσουμε στην πύλη. Ναι καλά!
Παρακαλώ μην ανοίξετε τα κινητά σας μέχρι να βγείτε από το αεροπλάνο.
Έλα, ναι μόλις προσγειωθήκαμε. Δεν σε ακούω κάποιος μιλάει από τα
μεγάφωνα.
Η αμήχανη στιγμή που ξυπνάς και συνειδητοποιείς ότι έχεις γείρει πάνω
στον ώμο ενός αγνώστου και έχεις στάξει και λίγο σαλάκι.
Για λόγους ασφαλείας βάλτε το κάθισμά σας σε όρθια θέση. Σε αντίθεση
με την άλλη θέση που είναι 2,5 μοίρες πιο πίσω;
Υπάρχουν οι κανονικές τιμές, οι τιμές φαρμακείο και οι τιμές στις
αναχωρήσεις των αεροδρομίων.
To μπρατσάκι της καρέκλας το μοιραζόμαστε με τον διπλανό. Αλλά
προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από τα δεξιά.
Αν ταξιδεύεις κάπου για πρώτη φορά κάθεσαι σε παράθυρο για να βλέπεις
τη θέα. Αν έχεις ξαναπάει κάθεσαι διάδρομο. Αν κάτσεις στη μέση θα
κουλουριαστείς σαν το Gollum από το Lord of the rings.
Στις κανονικές αεροπορικές οι τουαλέτες είναι στο μπροστά και στο πίσω
μέρος του αεροσκάφους. Στις low cost αεροπορικές οι τουαλέτες είναι
στο μπροστά και στο πίσω μέρος του αεροδρομίου.
Στις κανονικές αεροπορικές έχεις ζώνη, σωσίβιο και μάσκα οξυγόνου.
Στις low cost αεροπορικές εικόνα της Παναγίας και ξύλο για να
χτυπήσεις.
Το υποτιμητικό βλέμμα της αεροσυνοδού όταν κλείνει την κουρτίνα που
χωρίζει εσένα από την πρώτη θέση.
Όταν μπαίνεις στο αεροπλάνο δείχνεις το εισιτήριο για να σου δώσουν
οδηγίες για τη θέση σου. Γιατί το αεροπλάνο είναι ένας λαβύρινθος
επιλογών και μπορεί να χαθείς.
Αν μπορείς κάθεσαι στην έξοδο κινδύνου. Αυτά τα έξτρα 20 εκατοστά σε
κάνουν να νιώθεις βασιλιάς.
Πάντα στην πτήση πίνεις μια μπύρα ή ένα κρασί και στα σκάει λες και
έχεις πιει 10.
Αν κάποιος γείρει την καρέκλα του, τον ενημερώνεις ότι δεν χωράς
κλωτσώντας την διακριτικά!
Πάντα ένα μωρό θα κλαίει σε όλη την πτήση. Και θα κοιμηθεί στην προσγείωση.
Εκνευρίζεσαι με τα μωρά που κλαίνε. Μέχρι που γίνεσαι γονιός!
Όταν περιμένεις στον έλεγχο η δική σου ουρά είναι πάντα η πιο αργή.
Όταν περνάς από τον ανιχνευτή μετάλλων ξεχνάς πως περπατάς.
Βγάλτε και τη ζώνη σας πριν περάσετε από το μηχάνημα. Ω να σου γαμήσω!
Το Ελευθέριος Βενιζέλος είναι το μόνο μέρος στην Ελλάδα που σεβόμαστε
τη διάβαση πεζών.
Όσο χάλια και να είναι το φαγητό θα το φας! Και θα ζητήσεις και έξτρα ψωμάκι!
Το παγωμένο βούτυρο σπάει το κλασικό μαχαιράκι.
Coffee, tea?
Δεν μπορείς να ανοίξεις το μικρό γαλατάκι του καφέ χωρίς να πιτσιλιστείς.
--
Η Έβελυν γράφει :
Ήξερες ότι ...
Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους
________________________________________________________________________
Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
https://anekdota.duckdns.org
________________________________________________________________________
- Επόμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "και πεντάκιλη συσκευασία παγωτού να πάρεις, πάλι το καπάκι θα γλύψεις πρώτα"
- Προηγούμενο μήνυμα: Nikos Tsekhs: "καλέ πως αδυνάτισε έτσι ο λευκός πύργος; Μισός έμεινε."
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]