JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Η πρώτη 20άδα ανεκδότων



(nil): Dimitris Siskopoulos (dimitris(@)siskopoulos.gr)
Ημερομηνία: Παρ 12 Ιαν 2007 - 01:50:50 EET

Ζητώ προκαταβολικά συγνώμη αν έχουν ξαναπεράσει από την λίστα...
Πάμε:

1. ΤΟ ΑΓΑΛΜΑ
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του
συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να
κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι,
τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα
τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις
τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το
ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι
ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!

2. Ο ΜΠΟΝΤΥ-ΜΠΙΛΝΤΕΡ
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε
στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους
μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον
καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής
της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και
σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα
αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
-Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ...όργανο.
-Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
-Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη
περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50,
πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

3. Η ΕΡΩΜΕΝΗ
Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοραν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη
ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και
να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα
φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
-Άτιμε, προδότη, βρομιάρη, θα σε χωρίσω!
-Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
-Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά,
κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την
πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου
η σύζυγος σχολιάζει:
-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
-Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
-Η ερωμένη του είναι!
-Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!

4. ΚΡΕΜΑ ΒΑΝΙΛΙΑ
Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές
και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες. Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα
ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ
κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες
ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι
ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.
-Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την
τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν
απογοητευμένοι.
-Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της
Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!

5. ΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ
Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί
για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει
και μπαίνει μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα
αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός
αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει
και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό. Ο
τύπος αρχίζει να ιδρώνει. Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο
και του λέει γεμάτη πάθος:
-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!!
Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και
της λέει:
-Ορίστε, σιδέρωσέ το!

6. ΤΟ ΠΟΔΙ
Ένας αμερικανός, σπάζει το πόδι του ενώ βρίσκεται για δουλειές στο Λονδίνο.
Βγαίνοντας απ' το νοσοκομείο, ανεβαίνει σ' ένα διώροφο λεωφορείο για να πάει
στο ξενοδοχείο του. Προσπαθεί να βολευτεί κάπου, μα όλες οι θέσεις είναι
πιασμένες. Όλες εκτός από μία όπου μια ξερακιανή κυρία έχει βάλει το σκυλάκι
της.
-Σας παρακαλώ, της λέει ο ...αμερικάνος ασθενής, μπορείτε να πάρετε τον
σκύλο σας για να καθίσω;
-Πρώτον δεν είναι σκύλος αλλά σκυλίτσα, απαντά υπεροπτικά η "κυρία". Και
δεύτερον, ΟΧΙ!
Λίγο αργότερα της το ξαναζητά μα αυτή αρνείται ξανά. Μετά από τρεις
αρνήσεις, ο αμερικανός τα παίρνει στο κρανίο, αρπάζει τη σκυλίτσα και την
πετάει απ' το παράθυρο. Η κυρία λιποθυμά κι αυτός κάθεται επιτέλους
ανακουφισμένος. Ένας κλασικός εγγλέζος τζέντλεμαν με ημίψηλο γυρίζει και
λέει στον αμερικανό:
-I say, εσείς οι αμερικάνοι, όλα στραβά τα κάνετε: Οδηγείτε το αυτοκίνητό
σας στη λάθος μεριά του δρόμου, έχετε ρημάξει την ορθογραφία και την προφορά
της αγγλικής γλώσσας κι εσύ, μόλις τώρα, πέταξες λάθος σκύλα απ' το
παράθυρο!

7. ΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ
Ένας εγγαστρίμυθος, έκανε περιοδεία στην ύπαιθρο. Ένα απόγευμα, βγήκε για
βόλτα στα χωράφια. Κάτω από ένα δέντρο, βρίσκει έναν νεαρό βοσκό που φύλαγε
τα πρόβατά του παρέα με ένα σκυλί και το μουλάρι του. Αποφασισμένος να του
κάνει πλάκα, τον πλησιάζει και λέει στο σκύλο:
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Γεια σου σκύλε!
ΒΟΣΚΟΣ: -Τι λιες ρε, ου σκύλους δεν μιλάει!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Πως τα πας σκύλε;
ΣΚΥΛΟΣ: -Θαυμάσια!
Ο βοσκός μένει εμβρόντητος!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Καλό τ' αφεντικό σου; Σε φροντίζει;
ΣΚΥΛΟΣ: -Πρώτο! Με φροντίζει, με ταΐζει και βγάζει συχνά έξω!
Ο βοσκός δεν πιστεύει στ' αυτιά του!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω με το μουλάρι σου;
ΒΟΣΚΟΣ: -Τα μ'λάρια δεν μ'λάνε!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Γεια σου μουλάρι! Πώς τα πας;
ΜΟΥΛΑΡΙ: -Θαυμάσια!
Ο βοσκός τα' χει παίξει!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε προσέχει τ' αφεντικό σου;
ΜΟΥΛΑΡΙ: Βέβαια! Με ταΐζει, με ποτίζει, με βουρτσίζει και δεν με φορτώνει
πολύ!
Ο βοσκός έχει πάρει την πιο αποβλακωμένη έκφραση!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω και με τα πρόβατά σου;
Κι ο βοσκός σε κατάσταση πανικού:
ΒΟΣΚΟΣ: -Τα παλιουπρόβατα είν' σκέτ' ψιφταράδες! Ότ' κι να σι πουν, μην τα
πιστέψεις!

8. ΑΣΦΑΛΕΙΕΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ
Τα παρακάτω αποτελούν αυτούσια δείγματα από την αλληλογραφία ασφαλισμένων
που υπέπεσαν σε ατύχημα και ασφαλιστικών εταιρειών.
1. Τα άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την
πρόθεσή του.
2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
3. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το
ατύχημα.
4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ'
ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν
πεζό.
6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον
πάτησα.
7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε
επάνω μου.
8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω
λάδια και χτύπησα.
9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το
κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

9. ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ
Ανακοίνωση στην τηλεόραση: "Αναζητούνται δυο αφρικανοί για βιασμούς"
ΤΗΛΕΘΕΑΤΗΣ: -Να πάρει, αυτοί οι ξένοι παίρνουν τις καλύτερες δουλειές!

10. WINDOWS 95
ΕΡΩΤΗΣΗ: Είναι τα Windows 95 ιός υπολογιστών;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Όχι! Να τι κάνουν οι ιοί:
1. Πολλαπλασιάζονται συνεχώς (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!)
2. Οι ιοί δεσμεύουν πολύτιμους πόρους του συστήματος (Εντάξει, και τα
Windows 95 το ίδιο!)
3. Οι ιοί, πολλές φορές, αχρηστεύουν τον δίσκο σας (Εντάξει, και τα Windows
95 το ίδιο!)
4. Οι ιοί κάνουν το χρήστη να νομίζει πως το σύστημά του είναι αργό και τον
αναγκάζουν να κάνει αναβαθμίσεις (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!)
-Άρα τα Windows 95 είναι ιός! -Όχι, υπάρχει διαφορά! Οι ιοί υποστηρίζονται
απ' τους δημιουργούς τους, ανανεώνονται και γίνονται καλύτεροι όσο περνάει ο
καιρός. Άρα τα Windows 95 ΔΕΝ είναι ιός!!!

11. ΠΑΡΑΛΟΓΙΣΜΟΙ
1. Η γη είναι κατά 98% γεμάτη. Παρακαλώ, κάντε Delete σε όποιον μπορείτε.
2. Όποιος γελάει τελευταίος, μάλλον δεν έπιασε το αστείο.
3. Τι δε θ' ακούσετε ποτέ: "Πιάσε μου εκείνο το πιάνο!"
4. 1024x768x256 : Κάτσε καλά αναλογίες για γυναίκα!
5. Πολιτικοί: Γι' αυτούς μας έδωσε ο Θεός το μεσαίο δάχτυλο!
6. Αν δε λάβετε αυτό το e-mail παρακαλώ ειδοποιείστε με!
7. Ο μπαμπάς μου είπε: "-Γιε μου, αν το κάνεις μόνος σου θα τυφλωθείς!".
8. Κι εγώ του απάντησα: "Μπαμπά, εδώ είμαι!"

12. ΤΟ ΑΓΓΟΥΡΙ
Μετά από πολλά χρόνια γάμου και έρωτα στα σκοτεινά, η σύζυγος ανάβει ξαφνικά
το φως της κρεβατοκάμαρας. Έκπληκτη βλέπει τον γυμνό άντρα της μ' ένα
αγγουράκι στο χέρι!
-Ξεφτιλισμένε, ανίκανε, αυτό μου "έδινες" τόσα χρόνια;
-Αν εγώ είμαι ξεφτιλισμένος, εσύ πως εξηγείς τα τρία παιδιά μας;

13. ΟΡΓΑΣΜΟΣ
α) -Μαμά τι θα πει οργασμός;
-Δεν ξέρω, ρώτα τον πατέρα σου...
β) -Γιατί όταν έχεις οργασμό δεν μου το λες ποτέ;
-Επειδή δεν είσαι ποτέ εκεί...

14. ΧΡΩΜΑΤΑ ΚΙ ΑΡΩΜΑΤΑ
Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον
καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται
γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος
τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το
κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά!
Άντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν
είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

15. ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ
Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι
της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το
πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της
εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει
καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο
μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και
βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και
κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει AdIDaS!

16. ΜΑΓΚΙΑ
Ένας μπράβος νυχτερινού κέντρου βλέπει να πλησιάζει στο μαγαζί μπροστά του
μια καλόγρια. Τρέχει, την πιάνει από την κουκούλα και... την σαπίζει στο
ξύλο. Στο τέλος την πιάνει από τον λαιμό, την πετάει κάτω και της λέει:
-Άκου να σου πω Μπάτμαν... σε περίμενα πιο σκληρό!

17. ΦΕΡΡΑΡΙ (α)
Κάποιος κύριος κέρδισε 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την
τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία του δίνει πουρμπουάρ
50 δραχμές (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές. Το μεγάλο
του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία
και λέει:
-Θέλω μια Ferrari!
-Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές
-Ωραία, ορίστε τις 59.999.950 δραχμές
-Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές
-Τι, για 50 δραχμές κάνετε έτσι;
-Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται με τιμή fix από την
αντιπροσωπεία της Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο.
Μη ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και
ρωτάει έναν περαστικό:
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν' αγοράσω μια
Ferrari;
Και του απαντάει ο περαστικός:
-Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία...

18. ΦΕΡΡΑΡΙ (β)
Το όνειρο μιας ζωής (του κυρίου απ' το ανέκδοτο 17) έγινε πραγματικότητα.
Αγόρασε κόκκινη Ferrari και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με
μεγάλες ταχύτητες. Έτσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη... Μετά από λίγο
όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΟΡΙΟ 200Χλ."
-Να πάρει, σκέφτεται, πήρα ολόκληρη Ferrari -τελευταίο μοντέλο- και θα
πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με
γράψουνε...
Οπότε κόβει στα 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ
100χλ."
-Ε, όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε καρότσι να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν
πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε κόβει πάλι στα 100χλ. Πιο κάτω νέα μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 50χλ."
-Αμάν πια ούτε πατίνι να είχα!.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα: " ΟΡΙΟ 10χλ."
-Όχι ρε το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά " ΟΡΙΟ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα!
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ
ΟΡΙΟ"

19. ΦΕΡΡΑΡΙ (γ)
Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον
επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει
στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί
προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά
επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες,
καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει
σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο
αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές.
Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει
από το ραδιόφωνο: "ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ
ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!" Κι ο δικός μας σε κατάσταση
παραφροσύνης:
-Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!

20. ΜΙΚΡΟΒΙΟΛΟΓΙΚΟ ΤΕΣΤ
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί
για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'
όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει
επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'
όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα
μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι
AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας
πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που
μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και
να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....

--
Η Έβελυν (Jokes-Robot(@)ceid.upatras.gr) γράφει :
Καθώς είμαστε άνθρωποι, όσα κάνουμε είναι είτε κακά είτε καλά: καθώς
κάνουμε κακό ή καλό, είμαστε άνθρωποι: και καλύτερα, με ένα παράδοξο
τρόπο, να κάνεις κακό παρά να μην κάνεις τίποτα: τουλάχιστον υπάρχουμε.
		T.S. Eliot, μελέτη στον Baudelaire
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου