JotD / QotD Ελληνική Λίστα Ανεκδότων (JotD)


Θέμα: Οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω: Επεισόδιο 28: Χαμένοι στην πώληση



(nil): Nikos Tsekhs (ntsekhs(@)gmail.com)
Ημερομηνία: Κυρ 15 Ιούλ 2007 - 19:59:17 EEST

Στην Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ επικρατεί αναβρασμός. Σήμερα η εταιρία θα
δεχθεί επίσκεψη από τον κ. Αεριτζίδη Κοπανιστόπουλο, πωλητή της
εταιρίας ΟιΧρήστεςΣαςΔενΕχουνΕλπίδα ΑΕ (ΟΧΣΔΕΕ ΑΕ), προκειμένου ο
τελευταίος να παρουσιάσει την νέα έκδοση της εφαρμογής τους για την
οποία η Τρια Κιλά Κωδικα ΑΕ ενδιαφέρεται να λειτουργήσει ως
μεταπωλητής.

Αν και συνήθως οι παρουσιάσεις αυτές απευθύνονται στα υψηλόβαθμα
στελέχη των επιχειρήσεων, λόγω του ιδιαίτερου της κατάστασης σήμερα η
διοίκηση της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ αποφάσισε να είναι παρών και ο
Ζαχαρίας προκειμένου να αξιολογήσει το τεχνικό υπόβαθρο της εφαρμογής
(μια και εκείνος θα γράψει κώδικα πάνω σε αυτή, ούτως η άλλως). Στο
meeting room βρίσκεται κιόλας η αφρόκρεμα της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ,
δηλαδή ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος, γενικός διευθυντής, και ο κ.
Πολύξερος Τοθέλωχθες, project manager. Και οι δύο κοιτούν τον κ.
Κοπανιστόπουλο με βλέμμα απόλυτης προσήλωσης και προσμονής, σαν τους
πρωτοετείς φοιτητές σχολής Μαγειρικής που κρέμονται από τα χείλη του
καθηγητή της «Εισαγωγής στο χτύπημα του ταραμα».

ΠΩΛ: (Ευάερος, ευήλιος και λαμπερός σαν αστέρας του Χόλυγουντ, ξεκινά
δυναμικά) Ας ξεκινήσουμε λοιπόν με μια σύντομη παρουσίαση (στη οθόνη
προβολής εμφανίζεται η πρώτη σελίδα του μισητού PowerPoint με αρίθμηση
slide 1 από 437)
ΔΤΦ: (Βηχει) Εεε, συγνώμη, με 437 slides θα είναι σύντομη η παρουσίαση;
ΠΩΛ: (Με υπεροπτικό και καθησυχαστικό ύφος παράλληλα) Ααααα, μην
ανησυχείτε αγαπητε ... αγαπητε ... πώς λέγεστε, μου διέφυγε το όνομά σας;
ΔΤΦ: Δεντοφτιάχνω.
ΠΩΛ: Αγαπητέ κύριε Δεντοβρισκω, θα παρουσιάσουμε ...
ΔΤΦ: Δεντοφτιάχνω.
ΠΩΛ: Ναι, ναι, αυτό τελος πάντων. Θα παρουσιάσουμε ένα executive
summary οπότε θα πάμε πολύ γρήγορα.
ΠΞΧ: Ζαχαρία, μην διακόπτεις τον άνθρωπο με τεχνικές λεπτομέρειες ακόμα.
ΔΤΦ: (Ξυνισμένος μαζεύεται πίσω στην καρέκλα του)

(Κλικ - εμφανίζεται το δεύτερο slide γεμάτο με πανχαρούμενες φατσούλες
κάθε φυλής και εθνότητας με γραβάτες η τιμή των οποίων ξεπερνά το
μηνιαίο μισθό του Ζαχαρία να χαμογελούν ξεκούραστες μπροστά από την
όμορφη, επίπεδη οθόνη 30 ιντσών τους, στο προσωπικό τους, κλειστό
γραφείο γεμάτο μπιμπελό και βραβεία).

ΠΩΛ: Ας δούμε λοιπόν τα βασικότερα σημεία: Μεγαλύτερες επιδόσεις ... (κλικ
- χαρούμενη ξεκούραστη φατσούλα με τέλεια οδοντοστοιχία που κοιτάει
την οθόνη)
ΠΞΧ: Ωωωω! (Τρεμουλο πάνω χείλους από τον υπέρτατο ενθουσιασμό)
ΧΥΠ: Ααααα! (Χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι καταχαρούμενος αφήνοντας
παντού λίγδες από το σουβλάκι με πιτα που έτρωγε πριν έρθει)

ΠΩΛ: Υψηλότερη ευχρηστία ... (κλικ - χαρούμενη φρεσκοκουρεμένη φατσούλα
που κοιτάει την οθόνη πίνοντας καφέ με ύφος έντονης χαλαρότητας)
ΠΞΧ: Ωωωω! (Σάλια τρέχουν στο πάτωμα)
ΧΥΠ: Ααααα! (Στόμα ανοιχτό σε θέση κατάποσης περιφερόμενων ζουζουνιών
- σημειώνοντας τουλάχιστον δύο επιτυχίες)

ΠΩΛ: Μικρότερο time-to-market ... (κλικ- χαρούμενη φατσούλα καλοντυμένου
διευθυντή πωλήσεων που παρουσιάζει την άνοδο του τελευταίου τριμήνου
στην διοίκηση) ... πιο intuitive interface ... (κλικ - καταχαρούμενη φατσούλα
νεαράς ελκυστικής κορασίδος με μίνι και IQ ρινόκερου, η οποία κατάφερε
να κουνήσει το ποντίκι στη σωστή θέση) ... και, φυσικά, ΠΟΛΥΧΡΗΣΤΙΚΗ!

(κλικ - πολλές φατσούλες μαζεμένες, τόσο χαρούμενες που θα έλεγε
κανείς ότι αυτό που κοιτάνε στην οθόνη τους είναι η κρυφή φωτογραφία
του Γενικού Διευθυντή τους να παίζει μπιζ φορώντας μπικίνι).

ΠΞΧ: (Μαγεμένος) Ωωωω, εντυπωσιακό! (Χειροκροτάει)
ΧΥΠ: (Εκστασιασμένος) Φανταστικό! (Χειροκροτάει)
ΠΩΛ: (Μιλώντας στο fast forward) Και εδώ φυσικά για να ολοκληρώσουμε,
είναι η τεχνική παρουσίαση της εφαρμογής μας (κλικκλικκλικκλικκλικ -
περνάνε περίπου 80 slides με τεχνικά διαγράμματα, με μέσο όρο
παραμονής στην οθόνη 0,1 δευτερόλεπτα ανά διάγραμμα)
ΔΤΦ: (Ετοιμος να βάλει τα κλάματα) Ναι, αλλα δεν μας είπατε ... .
ΠΩΛ: (Διακόπτοντας απότομα) ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ, η νέα μας έκδοση διαθέτει
ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ REPORTS! (κλικ - χαρούμενες φατσούλες που μόλις
κατέκτησαν τις πρώτες θέσεις στα τοπικά καλλιστεία διαβάζουν χαρτάκια
με πιτες, διαγράμματα και νουμεράκια μπροστά στην αυστηρή μεν,
χαρούμενη επίσης δε φατσούλα του γκριζομάλλη, καλοδιατηρημένου,
γυμνασμένου, ελκυστικού και προσιτού Προέδρου της υποθετικής
επιχείρησης).

ΠΞΧ: (Ενθουσιασμένος ως χελώνα με rollerskates) Αυτό είναι ο,τι χρειαζόμαστε!
ΧΥΠ: (Ετοιμος να κλάψει από συγκίνηση) Ναι, ναι, reports! Να ξέρουμε
τι μας γίνεται! Να παρακολουθούμε τα μεγέθη! Να ελέγχουμε την πρόοδο!
Να ξέρουμε πόσα χρήματα βγάζουμε!
ΠΩΛ: (Εχοντας ήδη φτάσει στο slide νο.200, με την μέχρι τώρα κατάσταση
να θυμίζει δειγματολόγιο κομμωτηρίου) Νομίζω ότι έτσι λοιπόν
συνοψίζεται η κατάσταση. Οι τιμές είναι ιδιαίτερα προσιτές, (χαμόγελο
σιγουριάς) ξεκινώντας από 10 ευρώ ανά άδεια χρήσης για το βασικό
μοντέλο! (ξανά χαμόγελο απόλυτης σιγουριάς)
ΧΥΠ: (Εκτασιασμένος) Μα αυτό είναι απίστευτο! 10 ευρώ! Δεν το συζητάμε
ούτε στιγμή παραπάνω! Σας ευχαριστούμε πολύ για την υπέροχη παρουσίασή
σας, θα επικοινωνήσω με την εταιρία σας αμέσ ... .
ΔΤΦ: (Με ένταση 280dB) ΜΙΑ ΣΤΙΓΜΗ!
ΧΥΠ: (Ενοχλημένος) Ελα, Ζαχαρία, αντε, κάνε και εσύ την ερώτησή σου,
γρήγορα όμως, ε; Μην τρώμε το χρόνο του ανθρώπου, που τόσο λεπτομερώς
μας έκανε αυτή την παρουσίαση ...
ΔΤΦ: Όταν λέτε «βασικό μοντέλο», τι εννοείτε;
ΠΩΛ: (Μορφάζοντας) Φυσικά, πολύ σωστή ερώτηση αγαπητέ κ. Δεντοστρίβω ...
ΔΤΦ: ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ!
ΠΩΛ: Αυτό, αυτό. (Ιδρώνει). Το βασικό μοντέλο περιλαμβάνει τις βασικές
υπηρεσίες ...
ΔΤΦ: Και ποιες είναι αυτές;
ΠΩΛ: (Ιδρώνει περισσότερο) Εεεε, η εφαρμογή μας ακολουθεί μια αρθρωτή
αρχιτεκτονική ...
ΔΤΦ: Και ποια αρθρώματα περιλαμβάνονται στο βασικό μοντέλο;
ΠΩΛ: (Ο ιδρώτας σχηματίζει μικρές λιμνούλες στο πάτωμα) Εεε, τα
απολύτως βασικά. Η διαδικασία εισαγωγής χρήστη, η διαδικασία
αποσύνδεσης χρήστη ... .
ΔΤΦ: (Περιμένει)
ΠΩΛ: ...
ΔΤΦ: (Ξανα περιμένει)
ΠΩΛ: ...
ΔΤΦ: Δηλαδή login και logout ΜΟΝΟ;
ΠΩΛ: Ακριβώς... (Στίβει τη γραβάτα του στο άδειο ποτήρι νερού που
βρίσκεται στο τραπέζι)
ΔΤΦ: Με λίγα λόγια άχρηστο δηλαδή!
ΠΩΛ: Εεεεεε, δεν είναι ακριβώς έτσι κ. Δεντοβλέπω ...
ΔΤΦ: ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ!
ΠΩΛ: Ναι, ναι, συγνώμη, είναι δύσκολο να θυμάμαι τα ονόματα των
προγραμματιστών. (Υπεροπτικό υφάκι σε μια τελευταία προσπάθεια να βγει
από πάνω). ΑΛΛΑ ΜΕ 5 ΕΥΡΩ ΑΚΟΜΑ ΑΝΑ ΑΔΕΙΑ ΧΡΗΣΗΣ οι χρήστες παίρνουν
ΟΛΗ τη βασική λειτουργικότητα κατάχώρησης νέων δεδομένων!
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΧΥΠ: Ζαχαρία, γίνεσαι σπαστικός νομίζω. Σταματα επιτέλους!
ΠΞΧ: Ναι, όντως. Εχεις κουράσει τον άνθρωπο. Είναι αυτονόητο αυτό που
λέει! Εγώ πάντως το κατάλαβα ...
ΔΤΦ: (Με άγριο και απειλητικό ύφος) Αυτονοητο είναι μόνο όταν το
καταλαβω ΕΓΩ! ΕΝΤΑΞΕΙ;
ΧΥΠ: ...
ΠΞΧ: ...
ΔΤΦ: (Υφος Τζακ Μπάουερ σε ανάκριση) Λοιπον, κ. Κοπανιστόπουλε, για
λέγε τι σημαίνει βασική λειτουργικότητα καταχώρησης νέων δεδομένων!
ΠΩΛ: (Με χρώμα επιδερμίδας να πλησιάζει το λευκό του τοίχου)
Εεε ... γκουχ. Δηλαδή ο χρήστης μπορεί να καταχωρήσει τα βασικά στοιχεία
μιας νέας πώλησης.
ΔΤΦ: Τα οποία είναι:
ΠΩΛ: Εεε, ονομα προϊόντος και ποσότητα.
ΔΤΦ: Και φυσικά μπορεί μετά να τα τροποποιήσει ε;
ΠΩΛ: Εεε, όχι ακριβώς. Αλλα με άλλα 15 ευρώ ανά άδεια χρήσης ...
ΔΤΦ: Του δίνετε και edit με άλλα 15 ευρώ; Για στάσου κ. πωλητά, γιατί
εδώ κάτι βρωμάει!
ΠΩΛ: (Σε μια απέλπιδα προσπάθεια να πάρει το πάνω χέρι) Κ. ΔΕΝΤΟΦΤΥΝΩ!
ΔΕΝ ΣΑΣ ΕΠΙΤΡΕΠΩ!
ΔΤΦ: (Βλέμμα Τζακ Νικολσον στη «Λαμψη») ΔΕΝ-ΤΟ-ΦΤΙΑΧΝΩ και ΚΑΤΣΕ ΚΑΤΩ
που δεν μου επιτρέπεις! Για λέγε τώρα, για να δώσουμε σε ένα χρήστη
ΠΛΗΡΗ πρόσβαση σε ΟΛΕΣ τις λειτουργίες ΚΑΙ στα φοβερά νέα σας reports
και για να έχει ο χρήστης αυτή τη ΧΑΡΟΥΜΕΝΗ ΦΑΤΣΟΥΛΑ που μας δείχνεις
στα ΑΘΛΙΑ slides σου, ΠΟΣΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΚΑΣΟΥΜΕ;
ΠΩΛ: Εεεεε ... ..(ψελλίζει) χδφστρρρ.
ΔΤΦ: ΔΕΝ ΑΚΟΥΣΑ, ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!
ΧΥΠ: Ζαχαρία δεν νομίζεις ...
ΔΤΦ: ΣΟΥΤ ΑΦΕΝΤΙΚΟ!
ΧΥΠ: (Μαζεύεται πίσω στην καρέκλα του)
ΠΩΛ: (Μεσα από τα δόντια του) ... ..1000 ευρώ ανά άδεια χρήσης ... .
ΔΤΦ: ΠΩΣ;
ΧΥΠ: ΠΩΣ;
ΠΞΧ: ΠΩΣ;
ΠΩΛ: Ναιαιαιαι, αλλααααα η ευχρηστίααα και τα νέααα γνωρίιιισματααααα ... .
ΔΤΦ: Δεν μου λές κάτι άλλο κ. Μεγάλε Πωλητά, επειδή θέλουμε να γίνουμε
και resellers της ΥΠΕΡΟΧΗΣ αυτής εφαρμογής, το API θα μας το δώσετε;
ΠΩΛ: Το ποιο;
ΧΥΠ: Το ποιο;
ΠΞΧ: (Γεμάτος καμάρι) Μα το API! Μου το είχε αναφέρει ο Ζαχαρίας μια
φορά αλλά φυσικά μετά έκατσα και διάβασα! Σε ένα κλειστό σύστημα είναι
αυτό το πρόγραμμα με το οποίο ελέγχεις το πρόγραμμα φτιάχνοντας
προγράμματα που αξιοποιούν τον προγραμματισμό του προγράμματος ... .
ΠΩΛ: (Ελπίζοντας να αλλάξει την κουβέντα) Α, αυτό. Εμείς το λέμε
«προγραμματιστική πρόσβαση στη λειτουργικότητα του υποσυστήματος
επιχειρηματικής λογικής».
ΧΥΠ: Α, ΑΥΤΟ είναι; Πες το βρε παιδί μου Ελληνικα να το καταλάβουμε.
Εμ βέβαια. Ακου ΑΠΙ. Ακούγεται σαν ΧΑΠΙ. (Γελάει διακριτικά).
ΔΤΦ: (Δεν χαμπαριάζει) ΠΕΡΙΜΕΝΩ.
ΠΩΛ: Εεεεε, (χγκουχχχχ), αυτό έχει μια μικρή επιπρόσθετη χρέωση ... .
ΔΤΦ: Η οποία είναι;
ΠΩΛ: Εεεε ... .δεκαχιλιαδεςευρωαναπρογραμματιστή ... ... λοιποοοοοον αυτά από
εμένα, (μαζεύει βιαστικά τα πράγματά του), για περισσότερες
πληροφορίες επικοινωνήστε με την εταιρία μου, σας ευχαριστώ για την
προσοχή σας, καλή σας ημέρα.

(Εξαφανίζεται τρέχοντας πριν προλάβει κανείς να αρθρώσει μια λέξη παραπάνω)

ΔΤΦ: Α, καλα.
ΧΥΠ: Ζαχαρία, μας έσωσες από τους απατεώνες!
ΠΞΧ: Φυσικά, με τη ΔΙΚΗ μου συμβολή ... .
ΧΥΠ: Που συνέβαλλες εσύ ακριβώς Απόλυτε;
ΠΞΧ: Δική μου ιδέα δεν ήταν να καλέσουμε το Ζαχαρία σήμερα;
ΧΥΠ: Εγώ θυμάμαι ότι είχες κρυφτεί κάτω από το γραφείο σου και δεν
έβγαινες αν δεν ανακαλούσα την απόφασή μου να καλέσουμε το Ζαχαρία
σήμερα εδώ.
ΠΞΧ: ...
ΧΥΠ: Το λοιπον, Ζαχαρία, η εταιρία σου οφείλει απέραντη ευγνωμοσύνη.
Γι'αυτό το λόγο μπορείς σήμερα αν θέλεις να ΦΥΓΕΙΣ ΝΩΡΙΤΕΡΑ!
ΔΤΦ: Αφεντικό, η ώρα είναι 8 το βράδυ. Εχω ήδη κάνει 3 ώρες υπερωρία.
ΧΥΠ: Α, ναι; Τι κριμα. Ας πρόσεχες. Εμείς, μια φορά, προσφερθήκαμε. Σε
ευχαριστούμε παντως! Θα το λάβουμε υπόψη στην αξιολόγηση του τέλους
του έτους και ίσως βοηθήσει στο να διεκδικήσεις μια ΑΥΞΗΣΗ για το
επόμενο έτος!
ΔΤΦ: Είναι ακόμα Ιανουάριος.
ΧΥΠ: Το ξέρω.
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: Αύριο περιμένουμε μια κυρία που κάνει πωλήσεις τάπερ κατ'οίκον.
Θα ήθελα να έρθεις για μια τεχνική αξιολόγηση και πάλι ... .
ΔΤΦ: Ευχαριστώ αφεντικό. Τιμή μου. Αλλα αύριο είναι Σάββατο.
ΧΥΠ: Η εύρυθμη λειτουργία της εταιρίας απαιτεί μερικές φορές να
θυσιάζουμε το Σαββατοκύριακό μας Ζαχαρία!
ΔΤΦ: Αφεντικό, γιατί να μην έρθει ο Πολύξερος; Εχει μεγάλη εμπειρία σε
ΚΛΕΙΣΤΑ ΣΥΣΤΗΜΑΤΑ. Θυμήσου πόσο ωραία εξήγησε πριν το API ...
ΠΞΧ: Μα ...
ΧΥΠ: Τώρα που το λές, μου φαίνεται σωστό. Εξάλλου χρειάζομαι και μια
πιο έγκυρη γνώμη που μονο από το t-upper management μπορώ να την έχω.
Λοιπον, Πολύξερε, αύριο στις 8:00 το πρωι εδώ.
ΠΞΧ: ... .
ΔΤΦ: Κρατήστε μου ένα τάπερ. Μου αρεσουν τα ΚΛΕΙΣΤΑ ΣΥΣΤΗΜΑΤΑ.

http://www.dotnetzone.gr/cs/blogs/zaxarias/archive/2007/01/077/23156.aspx

--
Η Έβελυν γράφει :
Κάθε φορά που έχω ιδέες, δεν έχω μολύβι.
________________________________________________________________________
          Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων
             https://anekdota.duckdns.org
        ___ Η JotD βγαίνει σε Ελληνικά και Greeklish ___
________________________________________________________________________

Γραφτείτε και εσείς στην Ελληνική Λίστα ανεκδότων (JotD) και στείλτε τα ανέκδοτά σας!!!

Επιστροφή στον κεντρικό κατάλογο αυτού του αρχείου