(nil): Galiotzis Kiriakos (galio(@)groovy.gr)
Ημερομηνία: Δευ 05 Μαΐ 1997 - 12:17:33 EEST
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]
Ο ΠΑΠΑΣ ΤΗΣ ΜΥΚΟΝΟΥ
Eνας νέος παπάς πρωτοδιορίζεται στη Μύκονο. Στην πρώτη λειτουργία το
εκκλησίασμα αποτελείται μόνο από γριές και γέρους από 70 χρονών και άνω.
- Μα καλά, ρωτάει ο παπάς μετά το τέλος της λειτουργίας, που είναι οι νέοι;
- Ποιοί νέοι πάτερ μου, του απαντάει μια γριούλα, τέτοια ώρα αυτοί είναι όλοι
στην παραλία.
- Αποκλείεται! λέει ο παπάς. Τα παιδιά πρέπει να ακούσουν τον Λόγο του Θεού.
Και αφού δεν έρχονται αυτά στην εκκλησία, θα πρέπει εγώ - σαν μαχόμενος
ιερέας - να τα προσεγγίσω!
Φοράει λοιπόν αμέσως τα εορταστικά ράσα του και με ένα θυμιατό στο χέρι
φτάνει στο Paradise.
Κάτω από μια ομπρέλα βλέπει δύο νεαρούς δίμετρους (gay, αλλά πού να το ξέρει
ο "μαχόμενος";). Στέκει λοιπόν μπροστά τους και θυμιατίζοντας τους λέει:
- Τέκνα μου έρχομαι να σας φέρω το Λόγο του Θεού.
Οπότε ο ένας από αυτούς του φωνάζει έντρομος:
- Μωρή εσύ τρελή με το ριχτό, πρόσεχε! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!
O Mr. 50 cm
Είναι ένας τύπος πάμπτωχος, αλλά με μεγάλα "προσόντα". Μιλάμε για 50 πόντους,
καταλαβαίνετε τώρα.
Κάποια μέρα κουβεντιάζει με τον κολλητό του και του κλαίγεται για την φτώχεια
του.
- Μα είσαι ηλίθιος, του λέει ο φίλος του, με τέτοια προσόντα και κλαίγεσαι;
Να σου γνωρίσω κάποιες καθώς πρέπει κυρίες, που θα τα εκτιμήσουν και
μάλιστα
θα πληρώσουν καλά γι' αυτά.
- Δεν έχω αντίρρηση, αλλά πόσο θα τους χρεώνω;
- Ξέρω 'γω, χρέωνε με τον πόντο. Πόντος και χιλιάρικο.
Συμφωνούν, κλείνεται το πρώτο ραντεβού και η κυρία ζητάει 20 πόντους. Βγάζει
αυτός ένα χάρακα, μετράει, δένει ένα φιογκάκι στους 20 πόντους και .... άξιος
ο μισθός του.
Ικανοποιημένη η κυρία τον συστήνει σε φίλη της, όπου επαναλαμβάνεται το
σκηνικό (25 πόντοι αυτή τη φορά, χάρακας, φιογκάκι κ.λπ.).
Βγαίνοντας από την κρεβατοκάμαρα τον περιμένει η υπηρέτρια - που έχει ακούσει
τι γινόταν μέσα - και του λέει:
- Θα ήθελα και εγώ, αλλά 10 πόντους μόνο. Δεν έχω δυστυχώς να πληρώσω
περισσότερα.
Ο τύπος συμφωνεί, δένει το φιογκάκι στους 10 πόντους και αρχίζουν. Στο
κρίσιμο σημείο η υπηρέτρια τον τσιμπάει δυνατά στα οπίσθια με μια καρφίτσα.
- Ωχ !!! φωνάζει αυτός και τινάζεται μπροστά.
- Καλά καημένε, του λέει η υπηρέτρια, πώς κάνεις έτσι για ένα τσιμπιματάκι;
- Τι τσιμπιματάκι μωρή, εδώ μου έκανες 40 χιλιάρικα ζημιά!
ΤΟ ΜΗΛΟ ΚΑΤΩ ΑΠ' ΤΗΝ ΜΗΛΙΑ
Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο
να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του.
Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Ποιός; ο Τσακμακίδης; του λέει ο καθηγητής - Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα
γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς
ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποιά είναι η πρωτεύουσα
της Ελλάδας.
Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος
του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός
- Και ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!
*****************************************************************************
"Το πουστοχώρι"
Ήταν κάποτε ένας και πήγαινε για πρώτη φορά στο χωριό της γυναίκας του. Στον
δρόμο όμως είδε μια πινακίδα που έλεγε "ΠΟΥΣΤΟΧΩΡΙ". Του κίνησε την
περιέργεια
να πάει να δει το χωριό και να ρωτήσει γιατί το λένε έτσι. Μετά από μισή ώρα
δρόμο βλέπει μια πινακίδα που τον καλωσόριζε στο Πουστοχώρι. Στο κέντρο του
χωριού καθόταν ένα καλοντυμένος κύριος μόνος του. Ο Χρήστος λοιπόν πλησίασε
και με λίγο φόβο ρώτησε:
- Συγγνώμη κύριε μπορώ να ρωτήσω κάτι;
- Λέγε, απάντησε αυτός αυστηρά.
- Συγγνώμη που ρωτάω, αλλά γιατί το λέτε Πουστοχώρι;
Και απαντάει αυτός (γλυκά):
- Ααααα, εγώ δεν ξέρω, νύφη είμαι εδώ πέρα !!!!!!
*****************************************************************************
Είναι τρεις γριές οι οποίες έχουν πάθει εγκεφαλικά και δεν έχουν καμία επαφή
με το περιβάλλον. Μια μέρα, μία από τις τρεις, ονόματι Χαρίκλεια, καλεί τις
άλλες δύο στο σπίτι της για καφέ. Επειδή όμως φοβόταν μήπως ξεχάσει ότι τις
κάλεσε, σκέφτηκε: "θα προγραμματίσω το ξυπνητήρι στις 5:30 για να φτιάξω τον
καφέ, στις 6:00 για να τους βγάλω τα κουλουράκια και στις 6:30 για να τους
βγάλω ένα απεριτίφ".
Κατά τις 5:00 το απόγευμα σκάνε μύτη οι άλλες δύο γριές και αφού άρχισαν να
μιλάνε για διάφορα θέματα ξαφνικά στις 5:30 χτυπάει το ξυπνητήρι. Πετάγεται
από τον καναπέ η Χαρίκλεια και λέει: "συγγνώμη κορίτσια, να σας φτιάξω ένα
καφεδάκι;", φτιάξε μας λένε οι άλλες. Αφού έφτιαξε τον καφέ και πέρασε λίγο η
ώρα, κατά τις 6:00 ξαναχτυπάει το ξυπνητήρι. Πετάγεται πάλι η Χαρίκλεια: "βρε
κορίτσια είστε τόση ώρα εδώ και δεν σας έφτιαξα ένα καφεδάκι:" Ε! φτιάξε μας
ένα καφεδάκι λένε οι άλλες. Φτιάχνει λοιπόν και τον δεύτερο καφέ και μετά από
λίγο χτυπάει το ξυπνητήρι για τρίτη φορά. Πανικόβλητη πάλι η Χαρίκλεια
πετάγεται και τους λέει: "καλέ κορίτσια θα με πείτε τσιγγούνα και με το δίκιο
σας. Είστε τόση ώρα εδώ και δεν σας έφτιαξα ένα καφέ". Φτιάξε μας ένα καφέ
λένε πάλι οι άλλες.
Μετά από λίγη ώρα σηκώνονται να φύγουν οι δύο γριές, και καθώς περιμένουν το
ασανσέρ κάνουν τον εξής διάλογο:
- Βρε παιδί μου, καλή κοπέλα αυτή η Χαρίκλεια, αλλά πολύ τσιγγούνα. Τόση ώρα
είμασταν σπίτι της, και ούτε έναν καφέ δεν μας έφτιαξε!
- Για ποιον μιλάς καλέ;
- Για την Χαρίκλεια.
- Τί; Ζει η Χαρίκλεια; !!!!!
********************************************
Είναι ένας αμερικάνος, ένας έλληνας και ένας πόντιος μέσα σε ένα αεροπλάνο.
Από μηχανική βλάβη πέφτουν στην ζούγκλα και τους μπουζουριάζουν οι
καννίβαλοι.
Τους πάνε στον αρχηγό τους και ο τελευταίος τους λέει: "διαλέξτε τρόπο να
πεθάνετε. Ή με λαιμητόμο ή με τουφεκισμό". Γυρνάει ο αμερικάνος και λέει "με
λαιμητόμο". Του βάζουν το κεφάλι στην λαιμητόμο και ένα εκατοστό πριν του το
κόψει σταματάει. Γυρνάει τότε ο αρχηγός και του λέει: "επειδή είσαι
κωλόφαρδος σου χαρίζω την ζωή". Βλέποντας αυτό το σκηνικό ο έλληνας διαλέγει
και αυτός τη λαιμητόμο σαν τρόπο για να πεθάνει. Του βάζουν λοιπόν το κεφάλι
στο ξύλο και ένα εκατοστό πριν του το κόψει, σταματάει. Γυρνάει πάλι ο
αρχηγός
και λέει: "όπως βλέπω σας έχει κυριεύσει μεγάλη δόση κωλοφαρδίας. Άντε ζήσε
και εσύ". Τέλος, έρχεται και η σειρά του πόντιου και του λένε:
- Εσύ φιλαράκο πώς θέλεις να πεθάνεις;
Και γυρνάει ο πόντιος και λέει:
- Με τουφεκισμό! Δεν βλέπετε ότι η λαιμητόμος δεν λειτουργεί; !!!!!!
*****************************************************************************
- Επόμενο μήνυμα: Galiotzis Kiriakos: "(no subject)"
- Προηγούμενο μήνυμα: Markidis Athanasios: "Re: ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ"
- Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
- Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]