(nil): Galiotzis Kiriakos (galio(@)groovy.gr)
Ημερομηνία: Δευ 05 Μαΐ 1997 - 12:23:29 EEST

• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]

1. Η Προβοσκίδα

Ηταν ένας που δεν είχε χέρι και ύστερα από διάφορες συζητήσεις με φίλους και
γνωστούς, ανακάλυψε ένα γιατρό που θα μπορούσε να του αποκαταστήσει την το
χαμένο του χέρι.
Πάει λοιπόν σ'αυτόν τον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν έχω χέρι και έμαθα πως εσύ μπορείς να μου λύσεις αυτό το
 πρόβλημα.
-Μάλιστα κύριέ μου, μισό λεπτό να κοιτάξω τί υπάρχει και θα σου πω.
Μετά από λίγο πάει ο γιατρός στον ασθενή και του λέει:
-Ακου, δεν έχω ανδρικό χέρι, αλλά έχω ένα γυναικείο στα μέτρα σου που θα σου
 κάνει τέλεια!Το θέλεις;
-Ξέρω κι εγώ ρε γιατρέ, τί να πω. Τέλος πάντων, φέρτο. Από το τίποτα κάτι
είναι
 κι αυτό.
Αφού του έβαλε το χέρι ο γιατρός του είπε να ξαναπεράσει σε δύο εβδομάδες για
να του πεί πώς τα πάει με το καινούργιο χέρι. Μόλις πέρασαν δύο εβδομάδες ο
ασθενής πηγαίνει στο γιατρό και του λέι ότι όλα είναι εντάξει και ότι είναι
τόσο καλά όσο δεν ήταν ποτέ. Μετά από αυτό, ο γιατρός απέκτησε πάρα πολύ καλό
όνομα και κάθε μέρα πηγαίνανε όλο και καινούργιοι πελάτες.Αλλοι επειδή δεν
είχαν χέρι, άλλοι επειδή δεν είχαν πόδι, ώσπου πηγαίνει και κάποιος που δεν
είχε πουλί.
-Γιατρέ μου, σε παρακαλώ σώσε με.Πριν ένα μήνα περίπου έχασα το πουλί μου σε
ένα τποχαίο. Σε παρακαλώ κάνε κάτι.
Ο γιατρός κοντοστάθηκε και του είπε:
-Κοίταξε, η περίπτωσή σου είναι πολύ δύσκολη, αλλά θα δω τι μπορώ να κάνω.
Μετά από λίγο λέει ο γιατρός στον ασθενή:
-Λοιπόν δεν βρήκα ακριβώς αυτό που θέλεις, αλλά βρήκα μία προβοσκίδα ελέφαντα.
-Μα τί μου λέτε γιατρέ μου, εγώ πουλί ζήτησα, όχι προβοσκίδα!
-Τι να σου κάνω, μόνο αυτό έχω μόνο. Το θέλεις;
-Τέλος πάντων, βάλτην κι ό,τι γίνει.
Μετά την επιτυχή εγχείρηση του είπε ο γιατρός να περάσει σε δύο εβδομάδες για
να δει τ'αποτελέσματα.
Περάσανε οι δύο εβδομάδες και ο ασθενής πηγαίνει ξανά στο γιατρό.
-Βρε καλώς τον, τί κάνεις;
-Καλά γιατρέ μου.
-Πώς πάει το καινούργιο σου πουλί;
-Τέλεια γιατρέ. Κατουράω κανονικά, γαμάω κανονικά, μόνο που...
-Τί, υπάρχει κάποιο πρόβλημα;
-Να μωρέ, όποτε περνάω από χόρτα τα πιάνει και τα χώνει στον κώλο μου...

2.Η Φαγούρα

-Ρε Κώστα, για δες τί έχω στο κεφάλι μου, γιατί κάτι με τρώει.
-Α, δεν είναι τίποτα, σκατά.
-Βρε μαλάκα, όχι από μέσα, απ'έξω.

3.Οι ρευματισμοί.

Πάει ένας σ'ένα εστιατόριο και παραγγέλνει μία σούπα. Οταν του την σερβίριζε
ο σερβιτόρος είχε το δάκτυλό του μέσα στη σούπα.
-Καλά βρε μαλάκα, γιατί έχεις το δάκτυλό σου μεσ'τη σούπα μου;
-Κύριέ μου, ο γιατρός μου με συμβούλεψε να έχω το δάκτυλό μου σε ζεστά μέρη,
 επειδή έχω ρευματισμούς.
-Ωραία, και μέσα στη σούπα μου βρήκες να το βάλεις;
-Ε πού αλλού να το βάλω;
-Να το βάλεις στον κώλο σου.
-Αααα, εκεί το είχα όταν ήμουν στην κουζίνα...

1. Ο ταξιτζής και η καλόγρια.

Ενα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει καλά-καλά
και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω κάθισμα.Ενώ αυτός
οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθησε με τα πόδια ανοικτά χωρίς να το
αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο καθρεφτάκι του
κοιτώντας την.
Για να σπάσει τον πάγο αρχίζει:
-Τί γνώμη έχεις για το σεξ, αδελφή;
-Πιστεύω πως κάτω από κάποιες προϋποθέσεις είναι σωστό.
-Και ποιές προϋποθέσεις είναι αυτές;
-Το να είναι και οι δύο ορθόδοξοι, να εξομολογούνται συχνά ακι να είναι
 ανύπαντροι.
-Εγώ είμαι ανύπαντρος, εξομολογούμαι κάθε βδομάδα και είμαι ορθόδοξος. Δεν
 έρχεσαι μπροστά να συζητήσουμε καλύτερα;
-Και βέβαια τέκνο μου.
Περνάει μπροστά και ο ταξιτζής συνεχίζει:
-Εσύ να πούμε είσαι παρθένα, αδελφή;
-Και βέβαια.
-Και δεν έχεις δει ποτέ το πουλί ενός άντρα;
-Οχι!
-Θες να το δεις;
-Αφού δεν το απαγορεύει ο Θεός, ναι.
-Ο ταξιτζής στρίβει δεξιά σε μια αλάνα και ξεβρακώνεται μπροστά της.
-Νάτος. Αυτός είναι. Τον φωνάζω Μητσάρα.
-Πωπωπω. Είναι μεγάλος.
-Και βέβαια. Δεν μου λες. Θες να τον γλύψεις λίγο;
-Ναι, αλλά δεν ξέρω πως.
-Θα σου λέω εγώ.
Με τα πολλά πείθει ο ταξιτζής την καλόγρια να του πάρει μιάς πρώτης τάξεως
πίπα, μετά από την οποία ξεσπάει σε γέλια:
-Σε κορόιδεψα! Είμαι καθολικός, παντρεμένος με τέσσερα παιδιά και έχω 23
 χρόνια να πάω στην εκκλησία.
-Ε δεν πειράζει. Κι εμένα με λένε Κίτσο και πάω σ'ένα μπαλ-μασκέ...

                          
2.Aίνιγμα.

-Τι γίνεται ένα Cinquecento αν τρακάρει με ένα φορτηγό;
-Punto!

                          
3.Αίνιγμα.

-Ποιός είναι ο πιό γνωστός Αγιος στην Ελλάδα;
-Ο Αη Γαμήσου!

                          
4.AdIDaS

Ηταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα
ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς
πολλά-πολλά
φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει
ένα
τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι'αυτό.
Υστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ
που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα
τατουάζ που λέι AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.Την προλαβαίνει
αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.

1.Πόντιε...

Κάποτε ένας πόντιος έκανε μια βόλτα στο δρόμο και κάποια στιγμή βλέπει μπροστά
του μια καλόγρια. Τρέχει, την πιάνει από την κουκούλα και μπαμ! μπουμ! χρατς!
σφαλιάρες, μπουνιές, χαστούκια, μπουκέτα... την σαπίζει στο ξύλο. Στο τέλος
την πιάνει από τον λαιμό, την πετάει κάτω και της λέει...
-Ακου να σου πω Μπάτμαν... σε περίμενα πιό σκληρό...

2.Βοήθεια σκατά...

Ηταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο
σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα
λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.
Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα
σκατά.
Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του:
-Βοηθέ κατσαβίδι.
Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά.
Βγαίνει μετά από λίγο και:
-Βοηθέ την πένσα.
Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βοουτιές και
γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του:
-Αντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή βοηθός θα μείνεις...

3.Γκάζια με την Πόρσε.

Πήρε κάποτε ένας μια Πόρσε και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με
μεγάλες ταχύτητες. Ετσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη...
Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 200Χλ."
-Ρε γαμώτο, λέει, πήρα ολόκληρη Πόρσε τελευταίο μοντέλο και θα πηγαίνω μόνο
 με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε...
Οπότε χαμηλώνει 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα να λέει
"ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 100χλ."
-Ε όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε Volkswagen να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν
 πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε χαμηλώνει στα 100χλ. Πιό κάτω ξανά μια πινακίδα λέει "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 50χλ."
-Αμάν πια ούτε μηχανάκι να είχα ρε γαμώτο.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 10χλ."
-Οχι ρε γαμώ το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Ομως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα.
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε...
        "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ"

4.Αινίγματα

-Πως λέγεται η Ρουμάνα μανάβισα?
-Τα μήλα παζάρευα (Tamila Pazareva)

-Πως λέγεται η Ρουμάνα ορθοπεδικός?
-Κάκωση Μυνίσκου (Kakosi Miniskou)

-Πως λέγεται η Ρωσσίδα σαδίστρια?
-Τ'αυτιά να σου'κοβα (Taftiana Soukova)

-Πως λέγεται ένα ζώο που ζει στην άμμο, ζευγαρώνει με σαύρες και το συναντάμε
 κυρίως σε ποτάμια της Αιτωλοακαρνανίας?
-Καβουρογαμώσαυρος ο Αιτωλοκαρνανός.

1. Περί γυναικείας ψυχρότητας.

Είναι ένα ζευγάρι που ζει σε κάποιο χωριό, μακρυά από την πόλη. Το ζευγάρι δεν
μπορεί να κάνει έρωτα γιατί η γυναίκα δεν τη βρίσκει με τίποτα και την ώρα που
κάνουν έρωτα διαβάζει εφημερίδα, καπνίζει και άλλα συναφή.
Μια μέρα του τη δίνει του άνδρα με την κατάσταση αυτή και λέει λοιπόν στη
γυναίκα, "Γυναίκα, αύριο θα πάμε στην πόλη σε μια κλινική να σ'εξετάσουν
γιατί δεν είναι κατάσταση αυτή."
Η γυναίκα λοιπόν συμφωνεί και την άλλη μέρα φτάνουν στη πόλη και πηγαίνουν
στην κλινική. Περιμένοντας στην πεσεψιόν της κλινικής βλέπου κάτι τύπους με
άσπρα σακάκια και άσπρα παντελόνια.
Ο άνδρας πλησιάζει έναν απ'αυτούς και του λέει, "Γιατρέ μου η γυναίκα μου έχει
αυτό κι αυτό το πρόβλημα και μπλα, μπλα....
-Ελάτε μέσα στο δωμάτιο δεξιά να σας εξετάσουμε, λέει ο ένας στη γυναίκα.
Αυτή μπαίνει μέσα στο δωμάτιο και ο άνδρας της περιμένει στη ρεσεψιόν.
Αμέσως ο γιατρός με αποφασιστικές κινήσεις βάζει τη γυναίκα να ξαπλώσει, της
βγάζει τα ρούχα και αρχίζει να την πηδάει. Αυτή αδιάφορα παίρνει ένα περιοδικό
και αρχίζει να το διαβάζει.
Ο γιατρός τελειώνει την "εξέταση" και σαστίζει με την αδιαφορία της γυναίκας.
Φωνάζει κάποιον απ'έξω, "Ρε συ Μιχάλη έλα να δεις μια περίπτωση". Μόλις
μπαίνει
μέσα αυτός του εξηγεί και μη χάνοντας χρόνο αρχίζει να πηδάει κι αυτός.
Η γυναίκα αδιαφορώντας για ότι γίνεται καπνίζει ένα τσιγάρο.
Τελειώνει και ο Μιχάλης με την "εξέταση" αλλά η δυναίκα αδιάφορη.
-Ρε δε φωνάζουμε τον Μάρκο που έχει ένα πουλί σαν του γαϊδάρου, μήπως αυτός
καταφέρει κάτι;
Τον φωνάζουν λοιπόν, ρίχνει κι ο Μάρκος μια από τα ίδια, αλλά η γυναίκα τίποτα
Τέλος εξαντλημένοι βγαίνουν απ'το δωμάτιο και βλέποντάς τους ο άνδρας της
γυναίκας τους ρωτάει για τ'αποτελέσματα της εξέτασης.Κι αυτοί του λένε,
-Η γυναίκα σας έχει σοβαρό πρόβλημα, πρέπει να τη δει ένας γιατρός!
-Γιατί, εσείς τι είσαστε; ρωτάει ο άνδρας.
-Εμείς εδώ βάφουμε. Ελαιοχρωματιστές είμαστε....

1. Μικροβιολογικό τέστ.

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για
εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'όνομά
της.
Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για
εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'όνομά της στο
καινούργιο μπουκαλάκι.
Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέσμα είναι ζάχαρο 500 και στο
άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλλημα μεγάλο, ποιά είναι ποιά?
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ'αποτελέσματα και ο
γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που
μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά να το πάτε σπίτι και να
ταϊσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναγαμίσετε...

• Επόμενο μήνυμα: Galiotzis Kiriakos: "(no subject)"
• Προηγούμενο μήνυμα: Galiotzis Kiriakos: "Anekdota"
• Μηνύματα ταξινομημένα ανά: [ ημερομηνία ] [ thread ] [ θέμα ] [ συγγραφέα ] [ Επισυναπτόμενο ]
• Mail ενέργειες: [ Απάντησε σε αυτό το μήνυμα ] [ Στείλε ενα καινούριο μήνυμα ]